Звонить бывшему можно, следить за ним в соцсетях и видеться с его друзьями — нет. Психолог рассказала, как справиться с болью разлуки
Болезненный разрыв отношений — частое явление: либо мы проходим через него сами, либо видим, как это происходит с другими. Психолог Елена Замулко разложила по полочкам, как пережить эту травму (а это на самом деле травма).
«Можно все что угодно, включая пятичасовой марафон сериалов с ведром мороженого»
Что происходит с тем, кого бросили, кому сказали: «Давай разойдемся»? Не важно, мужчина это или женщина, он обязательно будет проходить через определенные переживания. То же самое случится и с тем, кто бросает, но ему будет немного легче, ведь он инициатор всего, он продумал разлуку, как-то к ней готовился и, возможно, ушел во что-то лучшее.
Тот, кого бросили, всегда испытывает шок. Даже если до этого отношения какое-то время были плохими, человек не готовился, что его бросят, не имел цели оказаться один. Поэтому, объясняет психолог, он испытывает очень сильный шок, как будто его сильно ударили или под ногами пропала почва, не на что опереться. В этот момент в мозгу человека начинают разрываться связи с нынешним временем и с будущим.
Елена приводит пример: «Представим, что я живу с человеком два года, у нас отношения, общие друзья, возможно, общая собака и свое жилье, планы поехать через два месяца в Испанию. То есть у нас много общего, и тут мне вдруг говорят: «Все, у нас ничего нет!» И тогда мой взгляд в будущее, понимание того, кто я такая, резко разрывется, и это больно для любого человека».
Но самое страшное, считает Елена, что человек перестает быть отпечатком в глазах другого. Ему кажется, что его выбросили, посчитали недостойным, плохим. У того, кого бросили, резко падает самооценка: мол, я кем-то был в этих отношениях, но вдруг мне сказали, что я не нужен и меня больше не любят. После расставания люди часто начинают меняться: выбирают новую прическу или цвет волос, идут в спортзал или на новую работу. Они хотят хоть как-то себе понравиться, вернуть ощущение себя, того, что они себя принимают.
Очень быстро образ себя превращается в негативный: мол, от меня отреклись, я плохой (-ая). Елена предостерегает:
«Здесь люди часто попадают в ловушку, потому что хочется доказать ему, что я хорошая: пройду мимо в ярком платье, покажу, как я привлекательна. Но в таком случае мы не заканчиваем горевание, а продолжаем оставаться в отношениях с человеком, который от нас отрекся, только эти отношения более сложные и забирают больше нашей энергии.
Мы не занимаемся своей жизнью, не собираем себя по кусочкам, а продолжаем играть в никому не нужную игру. В реальности мы разошлись, но когда все уходит в игру, в голове остается идея, будто мы все еще вместе, сейчас он или она все увидит и вернется. Эти мысли играют против нас».
Переживать разрыв люди начинают с горевания.
В среднем во время любой шоковой травмы, включая расставание, нужен месяц на то, чтобы наш организм начал восстанавливаться.
Поэтому в первый месяц после тяжелого расставания к психотерапевту обращаться не нужно, ведь терапия с человеком в таком состоянии, который постоянно плачет и жалуется, невозможна. Тело реагирует на разрыв так же, как на обычную травму, поэтому здесь можно все: кататься по полу, плакать так, чтобы слезы лились в уши, жаловаться всем друзьям.
Психолог успокаивает, что это нормально, мозг так восстанавливается: «Если вас в таком состоянии выдерживают друзья, можно сливать эмоции на них, если не выдерживают — выделяем в календаре ближайший месяц и плачем, даем себе отдаться горю так же, как мы горевали бы по умершему человеку. Эту стадию нужно пройти.
В нее может входить что угодно, в том числе пятичасовой марафон сериалов с ведром мороженого, но если мы этого себе не позволим, будем бесконтрольно есть мороженое весь следующий год. Здесь важна дисциплина, нужно держаться сроков на календаре. Если мы справились с рыданиями быстрее, чем за месяц — очень хорошо, но стоит до конца этого времени продолжать относиться к себе как к хрупкой вазе».
Очень часто инициатор расставания пытается отдаляться от своей половины постепенно, как будто желает партнера уберечь, но лучше расставаться быстро, словно срывать пластырь.
Ведь если что-то не так, вторая половина охладевает в отношениях, следит за инициатором этого и нервничает.
Не все готовы прийти и в лицо сказать: мол, я тебя больше не люблю, давай останемся друзьями. Стоит, советует Елена, делать это гуманно и с пониманием, что вам сейчас за все прилетит, не тянуть и не предлагать, например, пару месяцев пожить отдельно — хотя некоторым это помогает. Полумеры затягивают процесс, и горевание не начинается.
Вы хотите позвонить бывшему? Делайте это
Люди могут объявить о намерении разойтись по-разному: в лицо, по телефону, сообщением, передать через друга и так далее. Но психолог рекомендует расставаться так же, как люди начали отношения: раз как-то один из них пришел к другому и предложил встречаться, то, пожалуйста, сделай то же самое, когда все закончилось.
Однако если страшно посмотреть в глаза, стоит написать большое развернутое письмо. Начните с местоимения «Я», расскажите, что вы чувствуете, а затем скажите, что вы больше не любите человека или любите кого-то другого. Если вам страшно, стоит быть искренним.
Не бросаем бывших возлюбленных через эсэмэски и через вторые или третьи лица.
«Призываю всех, кто стал свидетелем измены своему другу или подруге, не бежать к нему или ней и не рассказывать, мол, я видела, как он обнимался с блондинкой. Не надо нести людям свою доброту, они сами разберутся.
Не такой вы уже хороший друг, если через вас у вашего друга будет шоковая травма. Когда в ситуацию расставания замешаны третьи лица, например, друзья или дети, это только увеличивает стресс, ведь обеим сторонам нужно еще как-то сохранить с третьим лицом хорошие отношения».
Если во время горевания очень хочется позвонить бывшему или бывшей, накричать на человека и написать ему много гадостей, то вы все равно уже разошлись, делайте это.
Вы окончательно потеряете лицо и не будет иллюзии, мол, сейчас я выйду такая красивая и он поймет, как ошибался.
Мужчины обычно больше желают вернуть половинку, чем женщины, им труднее выдерживать удар по самооценке, им хочется его нивелировать через какие-то завоевания, но когда расходишься, то расходись.
Хотя психолог знает случаи, когда люди на самом деле после разлуки заново оценили друг друга и сошлись, но это бывает, когда после разрыва прошло время. Если во время тяжелого, эмоционального этапа сбежаться, кризис в отношениях повторится, и это уже будет садизмом по отношению к себе.
Когда человек прогоревал этот месяц, начинается новый этап: словно разбитое зеркало, мы собираем себя по кускам. Иногда расставание можно переживать и несколько лет, но ведь это время вашей жизни, жалко его тратить на страдания.
Поэтому, говорит Елена, начинаем собирать себя:
«И здесь очень важно заблокировать того, с кем разошлись, и его или ее друзей повсюду, где только можно. Это нужно, чтобы не видеть их совместные фото с шашлыков, чтобы между вами не было никакой связи. Не стоит создавать новые аккаунты, чтобы подсмотреть за ней или чтобы оценить его новую девушку.
Когда начинается такое наблюдение, это значит, что в голове у человека идея, якобы ничего не закончилась. Так же говорим своим друзьям: не будьте садистами и не рассказывайте, как там он или она, мне сейчас тяжело, мне это не помогает склеиться в одно целое».
Когда брошенный партнер начинает следить за бывшим, образуется условный любовный треугольник.
«Наверху — тот, кто бросил, а внизу, в двух углах, фигуры, имеющие равную стоимость в голове того, кого бросили: я и, например, его новая девушка. И мы с ней боремся, мол, кто более достоен, и в этом треугольнике можно быть очень долго. Человеку на вершине, тем временем, будет приятно, мол, за него борются две серьезные личности, но не надо этот треугольник создавать ни при каких обстоятельствах, ведь он очень стойкий, может десятилетиями не давать вам видеть в жизни что-то другое. Любой специалист скажет, что из такого треугольника нужно сразу уходить».
Также, рассказывает Елена, убираем все напоминания о бывшем или бывшей дома, в машине и в других местах: подаренные чашки, общие фото и так далее. Если речь именно о предмете, а не о самом человеке, можно его физически уничтожить — порвать, разбить, выбросить из окна, и это будет очень хорошо, ведь в нынешнем нашем состоянии очень много гнева и обиды, много энергии — мол, за что, почему сейчас, что я тебе сделала? Через пару лет вы пожалеете, но вы будете уже другим человеком, пережившим нынешний разрыв. Но теперь, когда получается гнев выплеснуть на предмет, это здорово.
Чтобы избавиться от гнева, вы также можете добавить физической активности. Спортзал, кардио, приседания — из-за разрыва мы имеем много гнева и адреналина, надо это куда-то слить, лучше всего — в движение. После горевания физическая активность обязательно должна быть, ведь иначе эта энергия вас разрушит и вы уйдете или в выгорание, или в депрессию.
Думаете о бывшем? Становимся в планку
Есть вещи, которые в травме разрыва точно не помогут: «Никакие страдания мы не угнетаем, даже если нам говорят, что уже пора успокоиться и перестать переживать. Но контролируем себя. Нельзя себя резать, чтобы снять боль, нельзя себя мучить, нельзя набивать дополнительные татуировки или пытаться себя «обезболить» алкоголем, другими химическими вещами или хаотичным сексом. Это может казаться хорошей идеей и немного помогать, но на самом деле все не так, и специалисты в таких случаях как раз подсказывают: не надо, такое тебя только разрушит. Например, алкоголь: мы выпили и нам стало немного лучше, но назавтра состояние ухудшается, и если выпивать каждый день,что станет с нашей печенью?
Также ни в коем случае нельзя уговаривать человека остаться или вернуться к вам. Не надо унижения, потому что человек вернется уже на других условиях».
На этом этапе можно использовать одну практику, которую Елена называет «словесная рвота»: «Мы садимся, берем лист бумаги и ставим таймер на 20 минут. И пока таймер не закончится — а будет казаться, что время идет очень медленно — пишем на бумаге все, что думаем о нашей ситуации и об этом человеке. Пишем нецензурно, жестко, с жалостью к себе, то есть как получается. Даже если есть только отрывки слов, ничего страшного, пишите так, словно вы отравились и вам нужно это все выплеснуть наружу. Обычно хочется закончить на десятой минуте, но нужно писать, пока не пропищит таймер, чтобы выплеснуть все до конца. Люди в расставании делают это каждый вечер в течение недели, пока совсем не надоест и человек не поймет, что больше ему нечего сказать».
Когда вы все написали, может быть желание отослать письмо адресату. Психолог это не запрещает, ведь вы все равно уже разошлись, однако лучше не отсылать, ведь через месяц вы об этом пожалеете. Лучше взять листочек, не перечитывать и уничтожить его любым ритуальным способом, который придет вам в голову: сжечь, порвать на куски и пустить по воде, закопать в землю. Это очень успокаивает, и если сделать так хотя бы пару раз, человеку становится легче.
Еще нельзя пересматривать фото, погружать себя в воспоминания о чем-то хорошем, приятных моментах. Это попытка восстановить свою самооценку, но ни к чему хорошему она не приведет.
Что касается новых отношений, это, считает Елена, тоже попытка восстановить самооценку, мол, смотри, меня кто-то любит: «Все мы люди взрослые и сами принимаем решения, но такие отношения могут держаться недолго, и если человек после этого начнет чувствовать себя хуже, его снова отбросит в горевание — мол, меня снова бросили. Поэтому пока лучше просто общаться с людьми, флиртовать, встречаться за чашкой кофе, и на этом все. Если что, просто говорите, что пока переживаете разрыв и не можете сделать шаг в новые отношения. Их лучше начинать после того, как вы сделали вывод о прошлых отношениях и успокоились, поняли, в чем нужно было повести себя по-другому».
Еще очень важно соблюдать гигиену мышления, наши мысли и фантазии — наши убийцы. Начните заботиться о себе, а не о парне или девушке, которые вас бросили, ведь все мысли и фантазии должны помогать восстанавливаться, а не быть причиной страданий. Как только начинаете думать не о себе, а о нем или ей, становитесь в планку на одну минуту, то есть немного усложняйте себе жизнь. Можно думать об этом человеке в планке, залить пол слезами. Через неделю такой практики тело скажет нам, что любовь — это, конечно, важно, но как-то нам тяжеловато, давай остановим эти мысли.
Можно всю энергию гнева пустить в действие. Делайте новый проект, улучшайтесь — но делайте это не для того или той, кто вас бросил, а для себя. И еще одна идея от Елены о мыслях: иногда люди себя спрашивают, мол, что я могу сделать, чтобы мне стало лучше. Ответ может быть такой, какой бы вы дали бы ребенку десяти лет, а вы не посоветуете ему выпить вина или употреблять химические вещества. Вы, скорее, предложите ему пойти на улицу, побегать, погулять, заняться рисованием или другим творчеством.
То есть, объясняет психолог, задача этого этапа — пережить ситуацию и превратить ее в память. Один раз нас полюбили, значит, могут еще раз. В это не верится, но это правда, и этот тезис — самое важное, к чему мы придем.
Возможно ли разойтись по-хорошему
Елена рекомендует еще одну практику для работы с мыслями, которая поможет не только в случае разлуки, но и с любой проблемной ситуацией: «Предлагаю нарисовать табличку из трех столбцов. В первом столбце написать «мысли о разлуке», во втором — «как мне это помогает жить», и в третьем — «новая полезная мысль». Например, в первом столбце мы пишем «меня больше никто не полюбит». Часто слышу такую мысль от клиентов в разлуке, человек при этом испытывает страх и апатию. Как эта мысль помогает жить? Никак, только разрушает и причиняет новую боль. Вместо этого предлагаем новую мысль: на свете много людей, у которых второй, третий, пятый брак, новые отношения, и есть люди, которые тяжело пережили развод, а сейчас счастливы в новых отношениях. Что я, такой уникальный, что для меня все закончится сейчас?»
Этот этап заканчивается, когда человек в один прекрасный момент понимает, что он спокойно вспоминает бывшую любовь. Это очень легкое воспоминание, как будто мы вспоминаем, как в детстве упали с велосипеда. Тогда нам казалось, что мир обрушился, но сейчас все нормально. Вот и сейчас мы расслабляемся, поднимаем голову и спокойно идем в новые отношения — или не идем, если нам этого не хочется.
Может быть и разлука, которая никого не травмирует. Для этого оба должны иметь хорошую прибыль и доступное жилье, собственных друзей, собственные планы на будущее, им нечего делить. Елена рассказывает, что видела такие случаи: «Люди жили вместе, и в какой-то момент один говорил другому — слушай, нам с тобой хорошо, но мы как брат с сестрой, мы можем быть счастливы с кем-то другим, давай расходиться. У каждого из них своя квартира и неплохой доход, они не оказались на улице. У них не было общего бизнеса или детей, даже собаку им не нужно было делить, так как было ясно, чья она. Они просто разъехались по разным квартирам, теперь они периодически звонят друг другу, встречаются и даже одалживают деньги, и не имеют никаких упреков».
Это, скорее, единичная история, утверждает психолог. Чаще во время расставания рвутся связи, и это очень больно, вызывает шок. Тот, кто оставляет партнера, тоже плохо себя чувствует: там и ощущение вины, и много других переживаний, но он не переживает горевания, даже может почувствовать облегчение.
«Здесь не даю советов: если человек был инициатором разрыва, он сам знает, как ему справиться. Нужно только быть адекватным и не давать тому, кого вы бросили, ложные надежды».
«Наша Нiва» — бастион беларущины
ПОДДЕРЖАТЬ«С того момента я невзлюбила Михалка». Светлана Зеленковская рассказала о любви и причинах разрыва с лидером «Ляписов»
Модель удлинила свои ноги на 14 сантиметров для «удобства в сексе»
Пять языков любви. Какой ваш?
Комментарии
И они этого заслуживают, т.к. большинство из них разум покинул еще до рождения и их действия и разговоры и приводят к тому, что бросил/ бросила становиться нормоф. А это не норма - это называется врустить в отношения между людьми ненависть и вражду. Отсюда войны и непонимания между людьми.