Забота родителей. Почему не стоит счастье детей ставить себе за цель

Известно, что современные родители посвящают намного больше времени воспитанию детей, чем родители пятьдесят лет тому назад: согласно американскому исследованию, время, проведенное с ребенком за чтением, поделками или домашними заданиями в течение недели, выросло с 1,5 часа до 4 часов.

Но также известно, что современные дети чувствуют себя гораздо более несчастными, чем их предшественники.

Доктор Бекки считает, что разгадка такого парадокса в том, на что мы ориентируемся, воспитывая детей.

Если родители интуитивно делают все возможное, чтобы ребенок был счастлив здесь и сейчас — ребенок действительно будет счастлив. Здесь и сейчас, но ненадолго. Пока оно радуется полученному планшету или мультику в интернете.

А вот если такой ребенок сталкивается с проблемой или тяготами в жизни, он интуитивно будет пытаться любыми силами лишиться этого несносного ощущения несчастья как можно скорее.

Ведь он запрограммирован воспитанием: на несчастье всегда должен быть какой-то анти-дот.

Такой ребенок со временем станет достаточно тревожным, ведь он откроет для себя страшный факт: жизнь — сплошной стресс.

Как же с самого детства запрограммировать другую реакцию ребенка на несчастье?

Бекки приводит хороший пример с башней, которая разваливается.

Представьте, что ребенок, который строил башню, вдруг видит, что все впустую: башня падает. Он теряется и вот-вот расплачется. Что могут сделать родители?

Некоторые родители тут же бросятся утешать ребенка, поправив кубики и достроив башню самостоятельно. На самом деле они не только утешают малыша в этот момент, но и закладывают фундамент его будущих страданий. Ведь чему они учат ребенок, поправляя кубики вместо него? Любым способом убегать от слез и разочарования.

Некоторые родители благоразумно предупредят: что же, беда, но так бывает. Это тоже не идеальный вариант, по словам доктора Бекки, ведь так мы учим детей накапливать именно эту негативную эмоцию и оставаться с ней наедине.

Идеальный вариант, считает доктор, сказать ребенку, что вы не будете поправлять башню, но побудете рядом с малышом. В таком случае ребенок получит сигнал: ага, взрослые не ждут, что я полностью «потушу» эту обиду, но они здесь, рядом, и от этого обида становится немножко менее жгучей.

Не выбрасывать, а приглушать больное

Доктор Кеннеди рассказывает, что то же делает и со взрослыми пациентами. Например, когда к ней приходят люди с булимией или анорексией, она так их и предупреждает: если ваш организм выкидывает обратно всю пищу, вам кажется, что вы очистились не только от еды, но и от всех неприятных переживаний в своей жизни.

Так вот в своей системе лечения она не предлагае «выбрасывать» что-то больное и неприятное из своей жизни. Она предлагает вместе с ней приглушить это переживание — с 10 до 9, затем с 9 до 8. И уже после этого научиться как-то жить в этом мире вместе с теми воспоминаниями и давать себе советы.

А что с тревожностью самих родителей?

Бекки подчеркивает, что, помогая детям, заботясь о наилучшем воспитании, родителям следует думать и о помощи самим себе.

Ведь сегодняшние родители имеют много тревог и мало рычагов повлиять на эти тревоги.

И прежде всего на главное зло, которое преследует нас сейчас, — пустоту.

Доктор Кеннеди замечает, что в мире, где для нас так важно, как нас оценят другие, мы начинаем «выстраивать» себя не изнутри, а снаружи. И рано или поздно сталкиваемся со страшным явлением — пустотой внутри. Чтобы такого не было, взрослым обязательно нужно слушать свои ощущения и подбирать слова, чтобы их описать.

И в этом родителям, так же как и детям, нужна помощь: ведь нам всем, и большим, и маленьким, хочется чувствовать, что в нас верят, нас поддерживают и мы не оставлены наедине со своими горестями.

• 1
• 0
• 0
• 1
• 0
• 0
• 0
• 0