«Вместо партнера представляю другого человека. Почему?» Задаем неловкие вопросы о сексе
Часто в интимной жизни люди сталкиваются с темами, которые не решаются обсудить со своими партнерами. А некоторые вопросы вообще остаются табуированными. Поговорили с секс-консультантом Зоей Пришивалкой и узнали, улучшает ли качество секса просмотр фильмов для взрослых и о чем лучше не рассказывать любимому.
Нужно ли рассказывать партнеру о своих сексуальных фантазиях? Как это делать?
«Я предлагаю разбить этот вопрос на несколько. Стоит ли разговаривать о сексе в общем? Безусловно. Потому что пока у вас есть какие-то знания о себе, но они внутри и о них никто не знает, найти точки соприкосновения с партнером будет сложно. У вас есть представления о том, что вам нравится, и у партнера тоже — вам нужно найти, где это все пересекается», — объясняет Зоя Пришивалко.
При этом есть правила бесед о сексе. Разговоры могут происходить непосредственно в самом процессе либо за его пределами. В первом случае происходит ситуационное сопровождение секса, все должно быть по делу и очень кратко. Невербальная коммуникация здесь также приветствуется, например, вы направляете руку партнера.
«Разговоры о сексе, которые проходят не в самом процессе, будут более производительны. Нужно договориться, что у вас будет беседа на интимную тему по какому-либо вопросу.
Например, можно использовать такие фразы — «меня интересует эта тема в сексе», «у меня вот так происходит, а как у тебя?», «Мне хотелось бы об этом поговорить».
В общем относитесь к этому как к обычному разговору.
Просто о сексе люди не обучены разговаривать. Плюс часто не хватает слов. Изначально нужно иметь в голове словарный запас, чтобы называть части тела, процессы. Если вам сложно произнести, то возможно стоит написать или показать.
При этом, если вам неприятно о чем-либо говорить, то это так и нужно пояснить партнеру.
Например, «мне страшно, потому что непонятно», «я злюсь, потому что на такую тему не разговаривала», — советует Зоя.
Иногда на некоторые темы в сексе следует разговаривать с помощью упражнений для пар. Например, вы обсуждаете с партнером, что нового хотели бы попробовать или что считаете абсолютно недопустимым.
«Продаются специальные карточки (или вы можете сами их сделать), которые вы раскладываете вместе, определяя, что для вас приемлемо, а что нет. Или карточки с вопросами, которые обсуждаете. Это расслабляет и учит разговаривать о сексе», — говорит консультант.
Что касается фантазий в сексе, то Зоя замечает, что эта тема часто пугает людей. Будто то, о чем они думают, может сразу стать реальностью.
«Или боятся, что их кто-то послушает и решит, какой он или она ненормальные.
У нас у всех есть какой-то бэкграунд сексуального опыта. Впечатления, пережитые ситуации, услышанное откладывается в голове. На поверхность оно, может, и не показываться, кроме как через сны или фантазии. То, что они есть, еще не значит, что вы сам такой. Иногда даже нужно смотреть метафорически, о чем та или иная фантазия», — объясняет эксперт.
Почему важно говорить о сексуальных фантазиях?
«Если мы проговариваем это, то энергетическая составляющая уменьшается. Мысль зудит и болит до того момента, пока вы не выразите ее. Сама допустимость того, что такая фантазия может быть, и то, как вас с ней принимает партнер, говорит о близости.
Если эту фантазию партнер дал рассказать до конца — это значит, что вы важный для него человек. Соответственно, возникает ощущение того, что доверять ему стоит», — делает вывод она.
О чем лучше не рассказывать партнеру?
«Я бы тут ввела такое понятие, как диапазон сексуальной приемлемости. Это о том, что у всех у нас есть ширина того, о чем и как мы можем говорить на каждую тему. В том числе и о сексе.
Если вдруг вы попадаете в компанию людей, у которой этот диапазон уже, чем у вас, то, возможно, как инициатору такой беседы, следует аккуратно спрашивать. Может быть, это несопоставимо с религиозными, культурными взглядами, например. И наоборот, если у вас диапазон уже, позаботьтесь о себе.
Если вам предложат разговоры, к которым вы не готовы, то так и стоит сказать. Например, «я не понимаю пока, как об этом рассказывать», «боюсь об этом говорить», «мне неприятно», — говорит Зоя.
Секс втроем — это нормально?
«Если вы о чем-то договорились с собой, потом об этом же с партнером и вас обоих это устраивает, при этом вы не причиняете вред себе, близкому человеку, окружающим, то это считается вашей индивидуальной нормой, — объясняет эксперт и приводит пример: —
Если вам нравится заниматься сексом в общественных местах, но при этом вы не спросили у других людей, хотят ли они это видеть, то такое не является нормой».
Не стоит забывать, что сексуальное действие считается нормальным, если оно происходит по обоюдному согласию.
«Вы задаете вопрос взрослому, зрелому человеку, который может нести ответственность за свою жизнь и видеть последствия своих решений. При этом он не находится в состоянии наркотического или алкогольного опьянения, а также человек психически здоров. Сразу становится понятно, почему секс с ребенком не норма», — рассказывает она.
Индивидуальная норма — это специфика каждого человека. Но, если вы начинаете от этого страдать либо не можете заниматься сексом никак иначе, а только так, как вы установили, — это не есть хорошо.
Улучшает ли качество секса просмотр фильмов для взрослых?
«Каждый человек должен определить для себя, чего он конкретно хочет лучше, чем у него есть, — замечает Зоя. —
В зависимости от этого есть много вариантов, как можно углублять свои ощущения во время секса. Просмотр порно внесет разнообразие в сексуальную жизнь человека. Например, он может увидеть позы, о которых раньше не знал, или как можно двигаться. И тогда, безусловно, как источник расширения это классно, но только в том случае, если человек понимает, зачем туда пошел и что он хочет получить.
Если мы говорим о зависимости от сексуального контента, то в таком случае будет сложно возбудиться с реальным партнером в реальной жизни и получить удовольствие».
Вместо партнера во время секса представляю другого человека. Почему так?
«Это про фантазийный мир, так проще. Либо человеку трудно идти в телесные ощущения.
А иногда может быть противоположно — люди так спасаются от неприятного. Возможен конфликт с партнером, тогда от него проще абстрагироваться, представить, что с вами другой человек», — говорит она.
Комментарии